Must – have, collection « Minimal Stripes » by Mango

Au programme du jour, close-up sur la collection « Minimal Stripes » by Mango (printemps-été 2016). Selon la marque, cette collection veut mettre en avant

« un jeu de superpositions de matières et de textures : du grunge des chemises à carreaux à la délicatesse des tops type lingerie ».

« Les bombers et les longues vestes : nouveaux indispensables. »

« différents tons de vert représentant la tendance militaire de la saison. »

Pour un look « casual » agrémenté d’une « sporty touch ».

Look 1 – Mango ou le « technicienne de surface à la morgue »

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Ce magnifique mannequin à la mine aussi expressive qu’un raton-laveur dépressif porte le summum du mauvais goût.

Soyons sérieux deux secondes… qui serait assez déglingos pour acheter un seul de ces articles ?!

Entre la veste en laine bouillie qui ressemble étrangement à un cache poussière de mémé en moins coloré.

La salopette kaki, version « je vis dans une maison inondée » qui n’a aucune forme.

Et les baskets pantoufles blanches avec les chaussettes noires remontées jusqu’à mi- mollets.

Il n’y pas à dire… Mango nous en envoie du lourd.

En tout cas, je vous recommande ce look si vous souhaitez vous déguiser en technicienne de surface à la morgue parce que question « coloris » vous collerez à la perfection avec le lieu.

Look 2 – Mango ou le look «Amélie Moresmo des temps modernes»

 

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Pour ce look, nous retrouvons notre raton-laveur qui fait de la pub pour le géant du meuble en kit.

Analysons ce look du plus potable au carrément beurk !

Le pull moutarde, ça peut encore aller. Là où ça devient « too much », c’est l’ajout de ce cache-poussière jaune poussin par-dessus.

Et boum! Vous venez de marquer un ace avec ce jeans flare « sac à patates » (vendu 49.99€) qui me donne clairement envie de vomir des boulettes d’élan.

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Vous touchez presque du bout des doigts le trophée de Wimbledon ! Pour gagner le set final, je vous propose également ces magnifiques compensées écrase-merdes finement « cloutées » (vendues 69.99€) !

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Et voilà, Mango a fait de vous une vendeuse d’Ikea qui se prend pour une championne de tennis.

 

 

 

 

PS: Mes articles privés sont mis « hors-ligne » suite à quelques petits soucis.

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T’es en couple avec un médecin… La suite ! The come back !

 

Il y a environ 3 ans, je publiais l’article « t’es en couple avec un médecin… alors ». Sachez qu’il s’agit de l’article le plus consulté (416 fois … oui, pour moi, c’est énorme), le plus lu et le plus recherché de mon blog. C’est pourquoi, j’ai décidé de faire le point afin de mettre au monde son petit frère… The come back – réflexions en tout genre!

 

  • Number one : « Ahhhh, ça doit être chouette d’avoir un médecin à la maison, t’as toujours quelqu’un aux p’tits soins. Et puis, s’il t’arrive un truc, t’as pas loin où aller. Et puis, c’est gratuiiiiiiiit »

Alors… il faut savoir une chose très importante. Un médecin est incapable de soigner ses proches en restant clair et lucide, sans plonger dans une panique totale et sans perdre son sang-froid. A la moindre toux, au premier éternuement ou pet de travers, il ne peut s’empêcher d’imaginer le pire des scénarios. RIP – Paix à son âme ! Dois-je vous rappeler que mon mari m’a envoyée aux urgences subir une batterie d’examens douloureux une semaine après mon accouchement pour une simple montée de lait ?!

Et puis non … moi qui ai la fâcheuse manie de ne jamais prendre / finir mon traitement, je me retrouve à me faire engueuler comme une sale gamine qui ne finit pas son assiette de brocolis. Sachez également que mon mari a récupéré mon historique de vaccinations pour me remettre en ordre de vaccins alors que ça faisait des années que je mentais à mon médecin traitant pour ne pas me faire piquer ! Aie ! Aie ! Ouille ! Ouille !

Une dernière chose… quand mon mari médecin rentre d’une journée de merde où il a passé son temps à s’occuper de ses cancéreux, il a un peu autre chose à faire que d’entendre sa femme geindre comme une dinde parce qu’elle a mal au ventre ou à la tête… Vous ne pensez pas ?!

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  • Number two : « Quoiiiiiiiiiiiiiiiiiii ? Il ne gagne pas plus que ça ?! »

Et noooooooooooon les gars, il ne gagne pas plus que ça ! Un médecin, qui n’a pas encore terminé sa spécialisation, qui n’est pas « résident » dans un hôpital et qui en plus travaille dans un établissement dépendant du CPAS, preste 72h par semaine pour un salaire de merde… Et ouiiiiiiiiiiii, c’est l’jeu ma pauvre Lucette ! Tu croyais quoi ? Que j’avais épousé le Baron de Rotchild ?

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  • Number three : « Il est où ton mari ? Ah… il travaille ! Encooooooooooooooore ??? » souvent suivi de « Et ça va,… toi ? »

Alors pour celle-là, MER-CI ! Merci à tous de retourner le couteau dans la plaie alors que nous serrons les dents ! Merci de me rappeler que je passe le clair de mon temps à attendre que mon mari ne rentre. Merci d’indirectement insinuer que mon mari est un mauvais mari, et surtout, un mauvais père qui ne passe que trop peu de temps avec sa fille. Et, ce, sans se soucier du sentiment de culpabilité qui le submerge chaque matin où il part travailler ! BRA-VO !!!

Comme mentionné plus haut, mon mari se tape entre 60 et 80 heures par semaine. Entre les gardes, les consultations, l’hôpital de jour, les rapports, ses cours le samedi matin, les articles scientifiques à rédiger, les réunions, les congrès, … rassurez-vous, il trouve du temps pour sa famille ! Tout est une question d’organisation, de compréhension et de patience ! Ce genre de réflexions n’a rien de constructif. C’en est même très destructeur ! Et ça me pèse ! Crotte !

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  • Number four : « L’oncologie… c’est les cancers, c’est ça ? Oh mon dieu, quelle horreur ! Et il fait ça ? Bouuuuh, j’n’pourrais pas… !!! »

Oui, l’oncologie, c’est les cancers toussa-toussa ! Vu ta réaction, je me doute que tu ne pourrais pas. Mais je pense également que tu n’aurais même pas pu faire la dermatologie, donc… Et pour finir, quand un membre de ta famille aura un cancer ou que toi, tu seras convaincu(e) d’avoir une masse bizarre, tu seras bien content(e) qu’un idiot se soit spécialisé dans la branche la plus glauque et la plus macabre de la médecine.

Et oui, ils me font bien rire ces gens qui me regardent partagés entre le « dégoût » et la « compassion », en pensant très fort « pauvre de toiiiiiiiiiiiii », dès que je leur annonce que mon mari fait sa spécialisation en oncologie. C’est un peu comme si je leur avais annoncé qu’il était nécrophage et qu’il aimait ça.

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Je m’arrête pour les réflexions pour cet article. Je vous promets de garder bien au chaud les prochaines afin de vous en faire part dans l’article « T’es en couple avec un médecin… the return of the come-back ! »

 

Sur ce, soignez-vous bien !

Xoxo

Peas !

 

 

 

Collection Mango – automne 2013 – Analyse du lookbook

Les soldes sont enfin terminées ! Bye bye ces affreuses couleurs néons et cette collection printemps-été mochissime ! Bonjour les vêtements de ma saison préférée : l’automne !

Direction Mango pour découvrir les prémisses de leur nouvelle collection ! J’embarque le catalogue et surprise… le résultat n’est pas terrible ! Encore une fois, leurs mannequins ont l’air malade et tirent des tronches jusque par terre … ce qui ne me donne absolument pas envie d’acheter !

Commençons par les coloris/tendances de cet automne : Du tartan, du noir, du bleu marine, des fines rayures verticales, de l’écru, du gris et du beige. Bref, rien de bien transcendant !

Passons tout de suite à ce qui m’a plu dans cette collection ! Il n’y a pas grand-chose alors autant en profiter !

Premièrement, cette tenue : la robe à pois avec des manches longues, la petite ceinture cloutée ainsi que les chaussures hautes. Je pense craquer pour la robe ainsi que la ceinture ! Un look pour lequel j’aime opter quand il ne fait ni trop chaud, ni trop froid !

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Deuxièmement, je trouve ce pull « léopard » des neiges avec le slim déchiré très jolis ! C’est un look qui me convient très bien ! Le bracelet est aussi vachement cute !

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Troisièmement et dernièrement, cette jupe en cuir (si, c’est réellement du cuir) me plait vraiment. Maintenant, je ne suis pas encore sure de craquer pour cette jupe. Il faut voir ce qu’elle donnera sur moi.

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Alors passons maintenant à tout ce qui m’a déplu ! C’est parti, je vais faire ma sale langue de pute  vipère !

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Premièrement, il faut franchement m’expliquer ce qu’il y a de beau dans ces chaussures à semelles compensées vraiment hideuses ! En plus, au lieu de les cacher par un pantalon évasé, non… on préfère opter pour le pantalon 7/8 qui donne un style «eau dans les caves ». Par contre, le pull rayé est mignon ! Non, mais pour en revenir à ces chaussures, elles sont presque partout dans ce catalogue ! Expliquez-moi s’il vous plait ce qu’elles ont de beau et de féminin !

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Deuxième chose, le look « il y a eu des inondations chez moi et j’ai de l’eau dans mes caves » est récurent dans cette collection. On retrouvera donc, des pantalons ¾ ou 7/8 à toutes les sauces, accompagnés de ces affreuses chaussures dont je vous ai déjà parlé ! Et finalement, le tout sera saupoudré d’un manteau « over-size » qui donnera un genre « j’ai piqué le manteau trop grand de mon mec – clodo ». Je ne trouve pas ça classe DU TOUT !

Alors, parlons-en des manteaux ! Parce que là, franchement, ils ont fait fort ! Mais quelle horreur ! Entre le manteau qui n’a pas de forme et qui ressemble à un gros gilet pour sortir les poubelles et les bombers, je pense encore une fois que je garderai celui de l’an dernier !

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Ci-dessus un modèle « léopard » à tirettes qui ressemble tout simplement à un peignoir de vieille ! Un autre modèle sans forme qui fait genre j’ai piqué la veste de mon mec qui n’a aucun goût ! Un troisième qui tombe sur le mannequin comme un vieux sac ! Et le dernier qui fait très cougar en manque !

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Troisièmement, Mango vous propose ce magnifique pull au cas où vous désireriez opter pour un look de cougar tout droit sortie d’un épisode d’Amour, Gloire et Beauté !

Nous terminerons par 5 petites leçons de mode que nous offrent généreusement les conseillers en habillement de chez Mango ! Enjoy !

Petites leçons de mode par Mango :

L’anti-look : Comment avoir l’air de rien pour 247,94€ ?

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Pour le coup, ils se sont foulés ! Je vous assure que si vous suivez à la lettre les conseils de Mango, vous arriverez à un résultat impeccable !

Alors pour résumer : Vous optez pour les chaussures hypra moches dont j’ai déjà fait les éloges, accompagné d’un pantalon de ville de training gris à 49.99 € (ça fait cher le pantalon), le t-shirt ou le marcel de votre mec, la veste qui vous habillera et la casquette (on ne sait jamais qu’on vous reconnaisse).  Et voilà, vous avez la tenue i-dé-ale pour sortir les poubelles incognito !

Le look cintré : Comment avoir l’air d’un cintre anorexique ?

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Alors, c’est simple ! Vous optez encore une fois pour les chaussures hypra moches, ainsi que l’ensemble veste et pantalon bleu marine à fines rayures verticales. Ca vous donnera une mine d’enfer ! Et si vous avez froid, craquez pour la grosse écharpe « j’ai fisté mon chat angora ».

Le look de l’année : Comment avoir le look « rescue me » ?

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Le début, vous le connaissez déjà : les chaussures hypra moches sont votre arme ultime ! La chemise trop grande camouflée par un pull gris ainsi que le pantalon de tailleur trop large et surtout trop court ! Puisque 2013 est l’année des intempéries, vous avez récemment eu des inondations dans votre cave, alors vos petites chevilles prennent froid ! Sauvée par les pompiers, tout ce qu’il vous reste, c’est le manteau de votre défunt mari que vous poserez délicatement sur vos épaules pour vous réchauffer au coin du feu d’un mur !

Adopte un look de star : Comment avoir l’air de Kate Moss en pleine descente ?

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Cette fois-ci, vous avez le droit à de jolies chaussures ! Mais par contre, vous opterez pour un jeans slim trop large, complètement négligé ! Ainsi qu’un pull gris chiné et vous laisserez dépasser un morceau de t-shirt pour faire genre « je me suis habillée à l’arrache ».

Le love look : Comment avoir l’air d’une amoureuse frappée par la foudre ?

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Pour les chaussures, on s’en fout ! Vous êtes amoureuse, vous n’avez pas besoin de chaussures ! Vous êtes libre ! Oui, libre d’avoir l’air de n’importe quoi ! Conseil mode : Mélangez une chemise en jeans pour le côté « casual » avec un pantalon de type tailleur à lignes verticales pour le côté « working girl ».  Démolissez le tout à l’aide d’un sweatshirt avec un texte ri-di-cu-le que vous passerez au-dessus de votre chemise en jeans !

Collections Zara et Mango – printemps 2013 – Analyses des Lookbooks

Il y a quelques mois, j’avais écrit cette petite analyse personnelle concernant les collections Zara et Mango. J’ai l’intention de continuer à donner mon avis sur ce que je peux voir en magasin. Du coup, j’ai décidé de reprendre cet article !

Aujourd’hui, j’avais envie de me faire plaisir! Du coup, direction le centre commercial pour prendre connaissance des nouveautés et collections printemps 2013.

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Et… waouh! Quelle déception! Rien ne m’a tentée! J’ai trouvé tout excessivement moche! Ils veulent nous faire ressembler à des sacs à patates ou quoi? La nouvelle collection Zara est plus que décevante! Dans le genre « mauvais goût« , là… ils ont fait fort! On se mange encore une fois de l’imprimé aztec, ethnique à deux balles et surtout, le merveilleux imprimé chinois/japonisant à la noix. Le tout saupoudré d’une attaque massive de pantalons bouffants et de sweat-shirts avec de gros imprimés, genre « salut, je sors de chez moi en pyjama et j’aime ça! »
Et alors le top du top, ce sont quand même les maxi robes amples blanches, style déesse grecque qui ne donnent rien sur les naines comme moi [oups, je rectifie, les filles qui ont une taille normale comme moi!]

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Les coupes sont moches et la qualité laisse franchement à désirer! Même les matières ne me plaisent pas! C’est la folie du tissu style lin-toile de jute ou alors la fameuse association coton – similicuir. Berk berk berk! Sans même parler des couleurs à la mode: le jaune fluo, l’orange fluo, pèche ou malade, les rayures noires et blanches, … Tout ce qui me va à merveille!

Et le pire dans tout ça, c’est que Mango ne fait pas mieux avec son look « je porte ma brassière de sport avec un pantalon de tailleur ». Rien de tel pour aller travailler! Ou alors, la même brassière de sport avec la mini-jupe limite vulgaire avec la veste de tailleur avec une chouette coupe mais disponible dans une couleur à vomir, l’orange fluo.

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À retenir pour être à la mode ce printemps!

– Porter un minishort, genre on habille à Hawaii et il fait méga crevant de chaud chez nous en avril.

– Recycler sa brassière de sport et l’assortir avec tous les vêtements plus « classiques » de notre garde-robe.

– Aller bosser en pyjama ou en habits du dimanche glandouille. Effet garanti!

– Se la jouer hyper modeste en portant un t-shirt ou encore mieux un sweat-shirt avec un qualificatif style « Fashionable », « It-girl » ou encore « Sexy » avec une magnifique [horrible] jupe en lin motifs ethniques ou encore à rayures noires et blanches. Trop wow!

– Bref, prenez tout ce qu’il y a de plus moche dans le fond du tiroir des vêtements que vous vouliez oublier et … mettez-les! C’est le moment, c’est l’instant!

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Ou alors, faire comme moi… attendre encore un an en espérant que ça sera mieux l’an prochain!

Zara! Mango! Mon banquier vous remercie!

« T’es en couple avec un médecin… alors … »

Petit coup de gueule du jour: Depuis quelques temps, je me suis rendue compte de la superficialité des gens quant à la profession de mon compagnon.

A chaque fois que je réponds par « il est médecin » à la question « il fait quoi comme métier ton copain? »  Là, j’ai toujours droit à un regard complice limite « intéressé » ainsi qu’à des réflexions stupides du style:

« Hey bien, tu en as de la chance toi! Tu peux claquer du fric sans compter! »

« Alors toi, tu roules sur l’or maintenant! Tu es devenue une bourge! »

« Wow! Ca ne rigole plus! T’as pioché un bon numéro hein! »

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A chaque fois, ces réflexions à la con me font enrager! Merde quoi! Je ne suis pas une profiteuse, je n’ai pas choisi mon compagnon en fonction de son statut ou du contenu de son compte en banque.

Non mais, il faut m’expliquer là… Il n’y a qu’en se tapant un médecin ou un avocat qu’on est heureuse et qu’on vit « bien »? Et pourquoi cet amalgame à la con de « médecin » = « pognon »? Vous n’allez quand même pas me faire croire que les maçons, chauffagistes, entrepreneurs, … ne se font pas un paquet de fric eux aussi?!

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Certes, je vis avec un médecin mais moi aussi je travaille, moi aussi je ramène de l’argent à la maison et moi aussi j’ai une place importante! Je n’ai jamais été une folle-dingue de la dépense alors je ne vois pas pourquoi je le deviendrai du jour au lendemain. Et si je désire m’offrir quelque chose, je le ferai avec mon argent, celui que j’aurai gagné en bossant! Car, oui, mes parents m’ont inculqué la valeur de l’argent difficilement gagné. J’ai tout fait pour être la plus indépendante possible sans devoir leur demander d’aide financière, alors pourquoi le ferai-je avec quelqu’un d’autre?

Quant au bonheur, je ne vois pas en quoi être la femme d’un médecin me rendrait plus heureuse qu’être celle d’un enseignant ou d’un plombier. Cela signifierait-il que toutes les autres femmes seraient malheureuses de vivre avec leurs « pauvres » de maris? – Bande d’ingrates vénales! Vous vous battez pour avoir les mêmes droits que les hommes et dès qu’il y a du pognon en jeu, vous vous rétractez!

Encore une fois, les petits esprits font fort en frappant à coups de stéréotypes et d’idées reçues car vivre avec un médecin, c’est également partager la vie de quelqu’un qui passe la moitié de la sienne à l’hôpital, en consultations, ou de garde. Loin de là l’envie de me plaindre, car j’utilise ces moments d’absence pour faire des choses qui me font plaisir. Mais s’il vous plait, retirez-vous de la tête l’image du médecin qui roule en Audi, BMW ou Mercedes, qui joue au golf et part en vacances à St Tropez! Nous sommes deux bobos-écolos qui s’en tapent royalement du « paraître ».

Pour conclure, on a toujours dit que l’argent ne faisait pas le bonheur et j’en suis plus que convaincue.

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